Правда в том, что у меня жутко сбит режим. После смерти бабушки и похорон, какой бы ужасной у меня не была работа, но она была. Был четкий распорядок - встать во столько-то, чтобы во столько-то быть на работе... я старалась вставать, но не могла. Все ждала, что бабушка побеспокоится, все ли хорошо, все ли нормально, не проспала ли я на работу. Со временем (если быть совсем честной, то к декабрю 2015 года) я уже смирилась с тем, что бабушки, заменившей мне маму, уже нет. Я не думала, что пройдет не так много времени... как на работе объявят, что будет мне замена (в день, когда объявили пришла девочка мне на замену), не думала, что седьмого декабря все вернется. Умер папа. Дома, практически на глазах. Я помню ужас и помню мои надежды на скорую. Я шептала, что врач приедет и поможет, но... брат сказал, что папе уже не помогут. Брат сказал, что надо держаться и быть сильной, что не надо плакать. Я честно пыталась. Пыталась не плакать. Ищу работу, чтобы был хоть какой-то стимул и график для жизни. А сама... ночами не сплю. Вроде бы прощаюсь, говорю, что иду спать, а сама... смотрю какие-то фильмы, нервно стараюсь выжить. Мне сложно смириться с тем, что папы нет. Я вроде пытаюсь шутить, пишу глупые смайлики и говорю, что все хорошо. А на самом деле - нет ничего хорошего. Мне до одури страшно. Сбит режим, кошка офигевает от моих поступкой, да и я сама тоже...
Завтра, точнее сегодня, на пару дней приедет ко мне Арчи. Стадо баранов (на самом деле одна единственная кошка) мотается по квартире так, словно за ней гонятся тысяча чертей. Завтра, точнее сегодня, мне к врачу. На этот раз к эндокринологу. Нужно решить слишком много вещей, связанных со смертью папы и наконец-то смириться... найти силы жить дальше. Но пока не могу. Я временами уверена в том, что все наладится, но все чаще понимаю - ничего не будет как прежде. Пора попытаться взять себя в руки и хотя бы начать писать. Творчество ведь спасало. Раньше. Так где же оно сейчас?